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  • : LES NAUFRAGEURS DE SAINTONGE
  • LES NAUFRAGEURS DE SAINTONGE
  • : En mer comme dans l'air, l'amer est un point de repère. Ainsi, ce blog pourra indiquer une direction aux navigateurs perdus. Mais attention aux naufrageurs (qui ne sont pas tous des lumières) et qui agitent, sans… fard, leurs lanternes dans la nuit. Ici, aucun sujet n’est exclu a priori. On pourra parler politique, littérature, musique, sport, déconnade… mais aussi spécificités régionales — voire locales — ne surprenant personne dans ce coin de terre nommé Saintonge Maritime.
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11 avril 2012 3 11 /04 /avril /2012 18:18

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24 février 2012 5 24 /02 /février /2012 10:58
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25 décembre 2011 7 25 /12 /décembre /2011 10:49

2012.JPG

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29 octobre 2011 6 29 /10 /octobre /2011 11:37

dechets.jpgdechets2.jpg

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 19:15

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26 août 2011 5 26 /08 /août /2011 09:09

1152148261_7f71c2e2d4.jpgOn a trouvé sur le site France-Jeunes, la lettre d'une dame de 86 ans à sa banque. Si seulement elle pouvait créer des vocations !

 

Cher Monsieur, 
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. 
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure. 
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue. 
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi. 
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement. 
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais. 
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais. 
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où... 
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison. 
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de Contact autorisé mentionné plus tôt. 
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7. 
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique. 
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. 
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrais infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement. 
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ? 
Respectueusement, 
Votre humble cliente

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9 août 2011 2 09 /08 /août /2011 11:11

60002255_d3ab622187.jpgVous avez vu ça ? Une pareille poussée de champignons en plein été, quand les estivants sont là et qu'ils ne peuvent pas aller se faire bronzer vu que le soleil s'est fait la malle. En semblable circonstance, que font-ils nos baignassouts refoulés ? Ils tentent d'imiter les autochtones et, comme ils ont vu de beaux cèpes sur le marché à des prix exorbitants, ils fouillent les bois à la recherche d'un éventuel trésor. Et il finissent par le trouver... Bon ou mauvais.

Résultat : les urgences ont été débordées par des malheureux dégustateurs de bolets satan qui, selon notre PQR préférée, ressembleraient aux cèpes. Franchement, c'est possible, mais seulement vus de loin, avec des lunettes de soleil embuées, 3 grammes d'alcool dans le sang et 4joints plus tard... Dans ces conditions, il est en effet posssible de les confondre. Et de prétendre avoir eu affaire à des champignons halucinogènes.

Les naufrageurs, toujours aussi responsables et politiquement corrects, se sont penchés sur ce grave problème de santé publique, et sont courageusement partis à la recherche de solutions adaptées. Faut-il qu'une équipe de mycologues avertis arpente les bois dans la nuit pour marquer d'un petit drapeau vert les "comestibles", orange les "dangereux" et rouge les "mortels" ? On opère bien ainsi pour la baignade, nos vacanciers n'étant manifestement pas capables de voir quand la mer devient dangereuse. Il faudrait alors des postes de surveillance dans tous nos bois, avec des équipes capables d'administrer les premiers soins. Solution onéteuse, certes, mais créatrice d'emplois... Une autre solution est apparue : il s'agirait d'éduquer le cèpe à ne pousser qu'en dehors des périodes de vacances. Mais on manque déjà d'enseignants...

Alors que faire ? Après plusieurs heures de négociations serrées, les naufrageurs sont parvenus à une solution satisfaisante pour tous et qui pourrait être rapidement mise en place si chacun y fait preuve de bonne volonté : il suffirait de réserver la consommation d'un champignon aux habitants du pays où il pousse. Ainsi, le champignon de Paris serait réservé au Parisien. De son côté, le Saintongeais aurait le monopole de ses cèpes, lactaires, brunettes, pieds bleus, coulemelles, morilles, girolles... et autre espèces moins prestigieuses. Voilà une vraie mesure de justice sociale, qui règlerait du même coup un problème de santé publique. Nous allons maintenant soumettre cette mesure de progrès aux différents candidats à la primaire socialiste.

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18 juin 2011 6 18 /06 /juin /2011 10:26

confagri.jpg

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13 juin 2011 1 13 /06 /juin /2011 08:03
C'était vendredi matin sur France Inter : François Morel toujours aussi génial !

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6 avril 2011 3 06 /04 /avril /2011 11:10

4404674158_68d2b60310.jpgAh ! ils font moins les fiers, les p'tits gars d'la Marine. On ne les entend même plus et on ne s'en porte pas plus mal. Il est vrai qu'après la dégelée qu'ils viennent de prendre aux cantonales, aucun parti n'oserait la ramener. Perdre sur une seule élection un tiers de ses élus (2 au lieu de 3, ça fait bien 1/3 en moins ?) voilà qui calme les ardeurs belliqueuses les mieux installées. Accordons-leur qu'ils ne sont pas les seuls à subir une déculottée : en dehors des écolos, partis de rien pour arriver à pas grand-chose, tous les partis reculent en nombre de voix. Mais pour le FN, c'est bien plus grave que pour les autres, vu que chez ces gens-là, monsieur, on ne s'abstient pas, monsieur, on ne s'abstient pas.

Et puis, il faut les comprendre, ces malheureux qui sont à la peine, les médias leur avaient tant annoncé une victoire due à leur changement de chef que là, forcément, c'est un peu dur. Les grandes chaines avaient même rémunéré des sondeurs qui, eux-mêmes, rémunéraient des sondés susceptibles de fournir les réponses attendues par les pronostiqueurs. Et le pronostic était clair : le FN devenait un parti fréquentable et allait donc progresser dans des proportions jamais envisageables du temps du monstre sanguinaire. Remarquez, nous, qui avons connu le "succès" du referendum sur le traité européen, on se méfiait un peu... Mais au FN, non. Ils sont naïfs, eux, ils croient ce que leurs supérieurs leur disent. Il n'y a pas QUE des intellectuels dans leurs rangs bien alignés. Et là, ils sont tombés de haut à l'annonce du résultat. Contraire aux pronostics... comme toujours.

Depuis, c'est le silence radio. Plus de Marine, nulle part. Marchais,en son temps, avait subi le même sort après son heure de gloire éphémère. Arlette aussi. Et le petit facteur plus récemment. Dans le cirque médiatique, il faut savoir renouveler son numéro, c'est la dure loi du spectacle ! Et madame La Peine, qui ne semble pas bien armée pour survivre dans ce monde impitoyable, l'apprend à ses dépens. Son parti, s'il veut continuer de nous divertir, va devoir se doter d'un nouveau programme encore plus lamentable et surtout d'un nouveau chef, un mâle, un vrai, conforme aux valeurs éternelles de l'extrême-droite. Il paraît que Bernard Tapie est disponible... Et il rebondit toujours, lui.

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